pages

  ( clicca PLAY e continua a leggere )  " Chuck Mangione - Give it all you got "

Guardandomi indietro vedo 30 anni di ricordi , belli , brutti , trent'anni di vita vissuta forse al meglio ... forse no ... ma è la mia vita , con i suoi rimpianti e le sue soddisfazioni ...  30 ...  non sono come me li immaginavo , quando ero un bambino pensavo ai 30 come a un traguardo irraggiungibile , ricordo che a sei anni guardavo mio padre di 30 ... un uomo completamente diverso da quello che io sono oggi , un uomo con una famiglia da sostenere , un uomo tutto d'un pezzo , un uomo che affrontava la vita di petto ... un uomo ... io mi vedo ancora un ragazzo ... o forse gli occhi di un bambino di sei anni ingigantiscono ogni cosa conservandola intatta nella memoria del tempo e racapitandola distorta 24 anni dopo ... un bambino di sei anni ... ero io quel bambino , fa strano pensarlo , quel bambino ero ... io ... cosa è rimasto di quel bambino? quanto c'è di lui in me oggi? è come se ricordassi un altro bambino , un bambino che ho conosciuto tanto tempo fa , un fratellino perduto , vorrei reincontrarlo quel bambino , parlare con lui , riscoprire quali erano i suoi sogni , le sue speranze , chiedergli se è felice di vedere cio che io sono oggi , cio che lui sarà domani ... chiedergli perdono per non essere diventato cio che lui sperava ... ringraziarlo per avermi reso cio che sono ... abbracciarlo e dirgli che in fondo andrà tutto bene . Ma è solo un attimo , uno sguardo dovuto al passato dopo tre decenni ... torno a guardare avanti e riparto da qui , dai 30 , una nuova pagina della mia vita nella quale darò tutto cio che ho , tutto cio che sono , tutto cio che sono stato , tutto cio che sarò . Quand'è che ho smesso di essere quel bambino ? ... ah gia , mai ...   quanta strada ancora per diventare l'uomo che sarò domani. 

Guardando le immagini di questi giorni si resta davvero atterriti , esausti , immobili ... terrorizzati ... mentre guardiamo il TG gli occhi di mia madre sgorgano lacrime , lei conosce quella paura , quel terrore , Potenza 1980 , io ero troppo piccolo per ricordare , ma lei non lo dimenticherà mai , certe cose non si dimenticano ... I miei ricordi vanno però a 19 anni fa , 1990 , il 5 Maggio , "ei fù siccome immobile" ma nulla rimase immobile ... casa di mia nonna ... mi piaceva tanto andare a dormire da lei , sotto casa c'era un giadinetto con le giostrine e tanti bambini , è incredibile quanto si può essere felici quando si è bambini ... in quei giorni non c'era scuola per le elezioni , io dormivo felice , saranno state le nove e qualcosa ... lo schianto di un tuono infinito ... mia nonna che corre nella stanza , qualcosa mi colpisce , gli scaffali mi lanciano oggetti addosso , le mura sembra mi si vogliano chiudere addosso ... il terremoto ... quando finì non riuscivamo a parlare , non riuscivamo a piangere , comporre un numero di telefono per assicurarci dell'incolumità dei nostri cari era un'impresa ardua , scendere la rampa di scale che ci separava dalla strada era una missione impossibile ... la gente era tutta in strada che si stringeva e si consolava , gli occhi spauriti , il sentirsi impotenti di fronte alla forza distruttiva della natura , la presa di coscienza di chi siano davvero i potenti della terra  ... è stata l'ultima volta che ho dormito da mia nonna ... forse da quel giorno ho smesso di essere un bambino , o forse sono diventato soltanto un bambino diverso , chissà , credo che il momento che segna la fine dell'innocenza di ogni fanciullezza sia quando ci si rende conto che si può morire ... in un attimo si smette di esistere e si inizia a resistere! 

E' Pasqua , a mio avviso gli auguri non sono mai serviti a un cazzo , frasi circostanziali con le quali ci si mette a posto la coscienza ... bè nel caso mi sbagli , non vi augurerò la Buona Pasqua cari amici della blogosfera , tanto non me ne frega quasi un cazzo , sperando in un qualche improbabile valore cumulativo voglio rivolgere i miei auguri di Buona Pasqua tutti , solo a chi ne ha davvero bisogno , e tanto per dire una cazzata ... c'è il montepremi del superenalotto, che è quasi di 40 milioni di euro ... annulliamolo e doniamolo a chi ne ha bisogno in abruzzo ... che assurdità eh!?!?!

Eri bellissima , magnifica , sensuale , da sogno ... ora non ricordo bene il tuo viso , ma avevi un corpo che avrebbe fatto diventare etero l'arcigay al completo , altro che Povia  ... eri fantastica , vestivi sempre e solo una sensualissima e trasparentissima vestaglia da notte con un delicatissimo perizoma , vivevi tra le lenzuola , la tua pelle era pregiatissima seta , non parlavi mai , solo quando io ti mettevo la mano tra le cosce gemevi e timidamente dicevi " no dai , non possiamo , è sbagliato " e lo dicevi mentre afferravi la mia mano e la te la spingevi tra le gambe solo perchè sapevi che mi eccitavi ancora di più , impazzivo di desiderio , mi spogliavo in un lampo , ti sfilavo via la splendida vestaglietta per giocare un po con quel tuo bellissimo seno dalle tonalità ambrate , perfetto in ogni sua sfumatura  , ti facevo scorrere le mani su tutto il corpo e poi giu lungo i fianchi sfilandoti le mutandine mentre tu mi accarezzavi con la coscia tra le gambe compiacendoti del risultato che ottenevi  ... e ti prendevo ... DRIIIIIIIIN ... ti entravo dentro ... DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN ... e CAZZO no , la sveglia no , porcaputtana , NO , troia bastarda , che bastava che si facevano un po meno smancerie gli davo l'incorcatina un po prima e mi svegliavo felice e invece NO , dovevo fare tutto el mariachi de sto cazzo , e  mi son ritrovato appena sveglio incazzatissimo che sembravo un arco con la freccia incastrata , mi è toccato strisciare al cesso come un ladro per non far venire un colpo a mia madre , e soprattutto mi è toccato pisciare con un tubo d'acciaio al posto del pisello ... ora non so se è chiara la difficoltà di tale pratica , bisogna anzitutto afferrare saldamente il membro con tutta la mano dalla base spingendo in giu dato che esso punta decisamente nella direzione sbagliata , ma questo non basta , e allora ti devi piegare in avanti fino a formare un angolo di 90° che comporta un equilibrio precario che risolvi reggendoti con la testa vicino al muro , il tutto per non pisciarti in faccia ... ed eccoti li , a pisciare a novanta di primo mattino con il volto contorto in una smorfia di dolore provocato (chi è uomo lo sa) dal fatto di pisciare a cazzo armato ma anche dalla spiacevole vicinanza olfattiva del tuo piscio ... e intanto guardi tristemente quella gloriosa erezione umiliata dalla quotidianetà del tuo mattino ... e pensi a quella sveglia di merda .

Mi ero stancato di Planet Caravan , senza ovviamente nulla togliere alla splendida canzone dei Black Sabbath , era tempo di una nuova colonna sonora , il vecchio video (che per qualche altro giorno sarà ancora nella colonna alla sinistra di questo post , per poi scomparire per sempre) non mi rappresentava più , ma le differenze balzano agli occhi , a cominciare dal fatto che nel nuovo video c'è la mia faccia NATURAL e non fotoscioppata (o almeno non sempre) . Come nuova colonna sonora ho scelto " can't hide love " un pezzo di Victor Wooten , uno dei più grandi bassisti del mondo ... so enjoy.

 ( clicca PLAY ... un pezzo italiano del grande Frank Zappa per accompagnarvi nella lettura.)

Alle Medie era uno spasso , tutto pippe e amici , sbarcare il lunario era solo una questione di rubare un 6 all'interrogazione , sinonimo di problemi era qualcosa tipo superare quel maledetto livello di Legends of Zelda alla Nintendo ... tante pippe. Alle superiori gia si attraversava una fase più complicata della vita , le ragazze iniziavano a occupare gran parte dell'attività neuronale contendendosela con la Playstation , giorni amari di piovosa adolescenza accompagnati dalla musica che a quei tempi iniziò a rappresentare LA RISPOSTA a tutti i problemi della vita ... e tante pippe ... il Liceo non era altro che una silente cornice del viaggio verso l'ignoto che la vita allora rappresentava  , uno splendido , magico e romantico viaggio grigio. L'Università rappresentò tutto , il sesso , l'amore , la libertà (illusoria in fin dei conti) , la perdizione , la vittoria , la sconfitta ... e tanta Playstation ... e tante pippe ... e tanto di qualunque cosa , gli anni più belli e gli anni più brutti insieme , il peso delle prime vere responsabilità che la coscienza iniziava a percepire e la libertà di poterli accatastare in un armadio sbattendogli la porta in faccia , che ci sarà tempo dopo ... anni meravigliosi di fumosa e alcolica ilarità ... li inseguirò per sempre e non li ritroverò mai ... e tanto fuomoso e alcolico sesso ... e tante fumose e alcoliche pippe . Dopo fu il cataclisma , la sicurezza familiare sulla quale mi ero sempre adagiato andò in frantumi , i valori che avevo sempre visto come certi si volatirizarono , quell'armadio ormai stracolmo nel quale avevo stipato tutti i problemi mi esplose improvvisamente in faccia , mandando ogni mia certezza in polvere ... la libertà divenne una pallida e lontana astrazione ... cmq tante pippe eh?!?! Iniziai a lavorare , certo due palle , non era neanche lontanamente quello che sognavo , però quantomeno non era molto impegnativo , orari flessibili e poco impegno ... praticamente cazzeggiavo qui , sui blog ... ora improvvisamente non si può più , cioè ora mi si fa lavorare serio , non trovo più il tempo nemmeno di scrivere un cazzo di post decente ... anni di incolore monotonia , ansia e respiro corto ... e tante pippe ... chissà il futuro ...

Si incomincia senza sapere neanche cosa cazzo sia un blog , poi , quando le porte della mente si aprono all'infinità di possibilità del web ci si rende conto che si può fare qualcosa di grande , di meraviglioso , puoi fare qualcosa di importante nella tua vita ... puoi raccontare i cazzi tuoi a tutto il mondo !!! E vai , giu per le più profonde discese della tua psiche , quelle più nascoste (e un motivo ci sarà) , ti ritrovi a raccontare al mondo le cose più intime , tipo "quante pippe ti fai al giorno" oppure "mi è uscita una cazzo di bolla d'acqua sotto il piede dopo il calcetto" fino ai più reconditi "ho acchiappato una lurida in discoteca che mi ha fatto una biopsia alla prostata con la lingua , peccato pesasse 97KG , sennò l'appiccicavo al muro!" ... finchè non ti rendi improvvisamente conto ... che il mondo se ne sbatte i coglioni di te !!! Nessuno legge !!! , IMPOSSIBILE , i miei più reconditi segreti sono li , in bella vista , alla portata di tutti e nessuno legge!!! il Neoblogger cade solitamente in depressione e a volte decide di giungere all'estremo gesto , annuncia il suo suicidio sul BLOG !!! Quando poi però vede che il mondo continua beatamente a contarsi i peli del culo anche dinanzi all'estrema minaccia si trova davanti a un bivio : A) SUICIDARSI DAVVERO , B)ABBANDONARE IL BLOG facendo credere davvero di essersi suicidato  , ma continuando ossessivamente ad andare a vedere se qualcuono anche a distanza di tempo rimane colpito dalla sua morte legittimata ormai dalla sua lunga assenza . Superata questa fase il blogger deciderà poi se risorgere oppure lanciare il PC dal balcone e darsi alla "messaggistica in bottiglia sull'oceano" ! C'è poi chi continua imperturbabile a scrivere i cazzi propri fregandosene di chi lo legge , o almeno fregandosene "poco" , e si ritrova così sei anni dopo ad essere "blogger anziano" , si ritrova con 4 o 5 lettori fedeli e magari un premio su uno scaffale (che sarà pure un premio del cazzo però sempre un premio è!) e si continua ad andare avanti per la propria strada raccontando i cazzi propri ed esprimendo le propie idee senza censura , perchè si , il blog sarà indubbiamente un'espressione del proprio EGO , ma non sarà mai il suo trionfo , almeno finchè IO saprò che esiste qualcosa di più grande del MIO EGO !!!

can you see it ?

Il Natale mi è sempre piaciuto , quand'ero piccolo aspettavo trepidante l'arrivo di questo magico periodo , la casa che si illumina dei caldi colori natalizi , la neve in strada , i regali che giorno dopo giorno aumentano sotto l'albero , la città piena di decorazioni ... e poi la notte di natale ... magica . Da un paio d'anni a questa parte però mi sta tremendamente sui coglioni ... razionalmente collego il mio cambiamento alla separazione dei miei genitori , che casca proprio due anni fa , la vigilia di Natale era bella perchè ci si riuniva tutti a cena , ora ci si prova ma il risultato che si ottiene è quello di evidenziare i buchi a tavola che normalmente si riesce a far finta di non vedere. Credo però che la separazione dei miei sia stata soltanto una molla che ha fatto scattare un meccanismo di cinismo ipercritico , ho incominciato a guardare il Natale con altri occhi rendendomi conto che in questa festa ... di sacro non c'è quasi un cazzo ... (Sò che qualcuno tra voi ha pensato "bella scoperta" , e quindi quel qualcuno è pregato di andare a fanculo su qualche blog di diciassettenni aspiranti suicide , che qua si divaga sui miei cazzi a mio piacimento ... oh!!! ... che oggi mi girano forte!) ... le persone non sono più buone manco per il cazzo , tutto costa di più , la gente si accalca nei centri commerciali addobbati a festa gia da SETTEMBRE a vagabondare per ore in cerca di un posto auto libero con l'unico scopo di spendere tutti i soldi destinati al pagamento del mutuo per comprare costosissimi regali a diciotto semisconosciuti zii che in cambio doneranno logicamente un maglione fatto con tanto amore.
Grazie ai progressi della scienza e all'aiuto di Nonciclopedia è attualmente possibile calcolare quanto amore otterrete dai vostri parenti e amici, grazie ad una recente formula scientifica:

Dato il numero di regali comprati, solitamente pari al numero di parenti, da questa formula si ricava che la percentuale di soldi spesi è uguale alla percentuale di amore proprio che i vostri parenti vi doneranno. In sostanza non è importante la tipologia dei doni, piuttosto dovrete impegnarvi a spendere il 120% della vostra carta di credito. Io ho imparato in questi due anni che i parenti sono quantomeno nel 50% dei casi GENTE DI MERDA , e sono stato anche buono nelle percentuali proprio perchè è Natale. Quest'anno ho in previsione di spendere davvero poco ... anzi no , voglio spendere anche tanto , ma le persone che ne beneficeranno si contano su una mano ... monca!

Frustrazione e rabbia ... sono giorni che mi sembra di urlare contro un muro ... una barriera impassibile e gelida che pare restare indifferente ai miei sforzi ,  tentativi , rantoli di dolore ... incomprensione. Tento di farmene una ragione , ma la morsa che sento allo stomaco stringe ... spero negli eventi ... ma sta cazzo di speranza sarà pure l'ultima a morire però schiatta sempre porca puttana , fosse una volta , dico una che le cose vanno come sperato ... no perchè quella stronza di merda , se ne sta li tranquilla , aspetta , cova , ti illude , tanto sta sicura che lei muore per ultima , quello è assodato , sta scritto dappertutto , tutti lo sanno , la speranza muore per ultima , se muore prima è un crimine , un delitto , tutti si scandalizzano e rimangono indignati se la speranza muore quando non è il suo turno , è una catastrofe , bisogna sostituirla subito , presto , portate qui un'altra speranza che sia in grado di rimanere viva fino alla fine e che cazzo , come da consuetudine , poi però diteglielo che quando so murti tutti mi deve morire eh?! Non è che mi portate una speranza rivoluzionaria ,che si avvera , NO ,  una disciplinata ed efficiente , che stia li e reciti la sua parte diligentemente , poi però quando so morti tutti mi deve crepare , BUM , stecchita ... quella puttana di merda!Poi ... dopo che lei è morta e sepolta il muro si accorge di te , il tuo urlo muto giunge finalmente a destinazione , e il muro ti guarda , ma nei suoi occhi non c'è comprensione , no , c'è rabbia , cattiveria , le tue urla son giunte distorte , non hanno riportato cio che tu intendevi comunicare ... e ti crolla addosso ... e ti demolisce .... e ti ritrovi solo ... ad urlare in silenzio.

Diciamocelo , ho sempre trovato il 99,9% dell'iniziativa creativa nella sofferenza , negli anni dell'adolescenza ero un vulcano in eruzione , tra tutti gli scazzi tipici dell'età , quali le pene d'amore , i brufoli , l'abuso di sostanze pippefacenti provocavano uno sfogo creativo insostenibile , stavo sempre li a comporre canzoni talmente smielate che masini era un ottimista al mio confronto , dipingevo robe che vicino a me Francis Bacon era un disegnatore della Disney ... questa mia attitudine non è mai sparita del tutto , e si riflette anche sul blog , i miei primi anni da blogger ( vedi il mio primo blog ) erano un fiume in piena , riflettevano la mia vita , stiamo parlando del 2002 , poi giunse una fase di stasi che culminò nella chiusura del blog e che mi portò a stare lontano dalla rete per ben due anni . In seguito accadde di tutto , mi laureai , i miei si separarono , conseguii un Master , lasciai Napoli ed iniziai a lavorare qui ... dove sono adesso ... l'ultimo posto dove avrei voluto essere ... ne venne che aprii un nuovo blog che è questo , perchè avevo dentro un mare di merda e dovevo vomitarlo da qualche parte , basti vedere i post dell'anno scorso , ero una sofferenza continua , un lamento che perdurava ... lo ammetto , ero una cazzo di piaga , due coglioni ... però scrivevo di me , perchè soffrivo ... ora non è che non soffro più , ma non come prima , mi sto fermando , sto rientrando nella stasi ... scrivo raramente di me , perchè mi sto un po rilassando ... anzi no , rassegnando ... e la cosa un po mi piace e un po mi spaventa.

Allora , lo ammetto , se volete prendetemi per il culo ma io sto leggendo sto cazzo di libro di sto stronzo di John Gray , non per motivi terapeutici , ho letto che lui è considerato una sorta di GURU dei rapporti di coppia , che le coppie in crisi si rivolgono a lui come ultima spiaggia , o comprano il suo libro e lo leggono insieme come ultimo scoglio ... io niente spiaggia e niente scogli ... niente crisi ... o meglio , se per crisi si intende che io delle donne non ci capisco un cazzo allora si , allora sono in crisi con le donne da quando sono nato che io volevo la zizza e mi davano il latte in polvere ... quindi non è che sono in crisi con la mia ragazza , SONO IN CRISI CON L'INTERA SPECIE UMANA DEI SENZACAZZO !!!

Ma stavo dicendo del libro , il libro funziona , cazzo se funziona , ieri stavo seduto sulla tazza del cesso con una sigaretta e lo leggevo , e mi illuminavo , la conoscenza dell'altro sesso psicolabile si irradiava in me poco per volta e mi illuminava la mente di conoscenza ...  e mentre mi immaginavo sti maschi che da marte avvistavano sto pianeta di fighe e vi ci si precipitavano , iniziavo a capire , coglievo ciò che John Gray voleva comunicarmi , gli uomini e le donne sono profondamente diversi , capivo cio che diceva , iniziavo a sorridere , mi riconoscevo nei tipici atteggiamenti maschili , riconoscevo la mia ragazza nei tipici atteggiamenti femminili , e mi davo le pacche sulla coscia nel leggerne l'incredibilmente semplice soluzione " ma pensa te " mi dicevo " bastava così poco , come ho fatto ad essere così cieco , come ho fatto a non capire ? ".

Ora , vi dico tutto questo per farvi capire che il libro è buono , davvero , John Gray ci sa fare , lo giuro ... il fatto è ... che la mia ragazza è meglio ... in 40 secondi netti ieri sera è riuscita a cancellare ogni traccia del libro dalla mia mente risostituendolo con il classico IO LE DONNE NON LE CAPISCO E MI FANNO GIRARE TREMENDAMENTE I COGLIONI !!!